他責ではなく自責という意識
依存傾向のある母親は【他責】の人が多い傾向にあると思う。
「あのとき、◯◯が〜と言ったからこうなった」
私の母も地方に移住して不満があると私の旦那さんのため、私が地方はレジャーが日帰りでいつでもできるからと言ったからと言われることが多かった。
また、お金が今ないのも「あなたの学費でお金を使い果たしたから」
そして、日常の予定や、私たち家族の予定は決めたがるくせに重大なことは決めない。
例えば、私たち家族の休日の予定について、「今日はプールに行って帰りに◯◯でご飯を食べてきたら？」
行くところは自分で決めるからと伝えると、「余計なお世話だったね。」と。
旅行も行く日にちを決めてきて、指定された期間休みを取るように言われる。そんなに休めないと伝えると、「せっかくこっちは都合つけて皆で旅行行こうという気持ちになったのに」と。
こうゆうことは決めたがるのに、本当に決めてもらいたいことは任せるの一点張りなのだ。
高齢の愛犬の胆管結石オペをするかしないか今日中に決めなきゃならないというとき…選択肢は2点だった。
①最期はとても、痛く辛いがオペをしないでこのまま自宅で過ごす。（現時点で歩けて、むらはあるがご飯は食べれている）
②高齢かつ、腎機能が低下しているため合併症のリスクは高いが一か八かオペにかける。
この、獣医さんも正解を出せない選択肢を私にゆだねてきた。何度母に聞いても「あなたに任せる。私には辛すぎて答えはだせない」と。
そんな私を救ってくれたのは主人と当時9歳の娘だった。
「オペしたら？」
「最後そんなに痛くて辛いんだからオペしたほうがいいよ！」
結果オペ後1週間で術後合併症で愛犬は亡くなってしまった。
2人は自分に責任を持って決めてくれたのだ。愛犬を1番見ていたのは私だが、そんな私はその結果を絶対に責めないし、むしろ感謝している。
夫と不仲、もしくは離婚しているせいで子供に依存している母親も【他責】なのだろう。
仲のいいママ友が、「今年主人のキャリアをやっと超えたのです」と誇らしく言っていた。
「うちの主人はこんな仕事ができて〜」と旦那のキャリアを語る人が多い中、かっこよかった。その人に私の母の話をすると
「あなたはどうなんですか？？それで疲れないの？」
「自分の何かを見つけないと、娘さんもすぐに手を離れるようになる。そうなった時に自分に何かがないと寂しくなりますよ。」
その話を聞いてからずっと心に残っていた。
自分ってものをしっかり支えにして生きていかないとならない。責任もあるかもしれないが自分に返ってくるものも大きい。
経営者がいい例だと思う。
そして、他責の人に人はついてこない。
自分でしたことに責任を持つことで周りにも認められて、困ったときに手を差し伸べてくれる人がいるのだと思う。
私と主人は同じ職種だが、残念ながらまだまだ主人には敵わない。主人よりも勝てる何かがあるはずと自分を模索中である。
母からの依存
母は幼少期とても一生懸命に育ててくれた。
父は私に勉強を教えるのに思うようにいかないとすぐ激怒し、言っていけないようなことを浴びせることもあった。母はそれを庇ってくれた。
父は自分以外にお金をかけるのが嫌な人で、勉強ができないのに私が進みたい大学の学部にいかせることには反対だった。どうせ現役合格はできない成績だったので、浪人しないとならないためお金がかかる。それを説得して頑張ってくれたのは母だった。
そんな母に対して感謝の気持を示さない父は、浪人中の私やそれを支える母を差し置いて出会い系サイトで毎月3万も課金し、相手と会う約束まで取り付けていた。ギリギリのところでバレた父はすぐに家を追い出された。
だから、母は決して世間で言う【毒親】ではない。
父が家を出て、私もその春には無事に大学に合格した。浪人もしていたので合格が決まったときは母と2人で喜んだ。
その後、私と母の念願である女の子のトイプードルを飼うこととなった。ワンコと泊まれる宿を探して、一緒に連れて回るようになった。そして、母が好きだったアーティストのライブチケットを誕生日にプレゼントして一緒にライブに行くようになった。全国ツアー中は何か所も一緒にまわり、その土地での思い出も作った。大学の長期休暇中は深夜のドライブをしたり、一緒に洋服を選びに行ったりした。そんなに大学時代友達と沢山遊ぶこともなく家にいたので必然的に母との時間が増えた。
いや、母との思い出を作りすぎたのかもしれない…
就職活動と共に母の依存的発言が増えるようになった。まず、私は当時住んでいる場所から通えない場所も検討していたので、母も一緒に就職場所を決めるようになった。
なぜなら、母も一緒についていくつもりだったからである。
父とも別居するようになり、私も一人暮らしかもしれないと思うと大きな孤独感を感じたのだろう。
私の本心は「一人暮らしをしたい」だった。でもその一言が言える雰囲気ではない。
就職先が決まった場所は、住んでいる場所を離れなくてはならない場所だった。そんな母からでた言葉は…
「私にはこっちに友達はいる。向こうには気の合う友達もいない。だから社会人1年目は恋愛禁止ね！」
その言葉は逆に母から逃げたいという気持ちにさせられた。
その後、私と母の地方都市での暮らしが始まるのである。
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自分が思う【親】とは。
親友から言われた言葉がある。
「大丈夫。本来親というものは子供の独り立ちを喜ぶべきだから」
そう。動物の自然界でもその時がくると親の方から自分から独り立ちさせるものだ。
昔、父親に漢字を教わった時にこれだけは覚えていた覚え方があった。「立って木で見ている、それが親という漢字」と。教えた本人は自分にしか興味もない見てることもないが…
最近【毒親】【過干渉育ち】【親がしんどい】などのワードをよく耳にしたり、書店でもそのような本を目にする。
【親】という漢字が教えてくれているように側でじっと見ているのではなく木の上、離れた所から見守るべきなのではないだろうか。すぐに手を差し伸べたり何でも親がやってしまうと子供は1人で行動できなくなる。まさに、私は洋服選びが出来なくなっていた時期があった。それ以外のことも「お母さんに相談してからにしよう」と。
日本語というものはやはり、そのものを字で表しているなと。【保護者】という漢字もそうだ。子供を守るべき存在なのである。
これを思いついたのは学校へ行けてない娘の習い事を上の階から眺めていたときだ。娘は楽しそうにお友達と話していた。子供は思っている以上にできる。
我々は人間はの親の役割とは子供が選んだことを応援し、本当に危険なことから守る。そのくらいシンプルなことなのかもしれない。
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報告が怖い
思春期に入り、色々と報告が怖いというか言いにくいというか…言ったところでポジティブな返事はもらえないなという気持ちでいつもいた。
特に異性関係。。思春期にも入り、両親に対し煙たさを感じ始めた頃。
母が私の日記を置いていたから見ちゃったけど、「好きな人がいるんだね？なんて名前？？」と。運動会のときにどの人か教えてほしいというのだ。なぜか私は咄嗟に全然好きでもない男子の名前を挙げて隠し撮りまでしてもらった記憶がある…
ビックリしたのが、「◯◯ちゃんには好きな人はいないっていってたよね？でもいるようなことが書かれてたけど本当はどうなの？？」私が適当に答えると「隠し事はしないんだよ！」といわれ、さすがにそのときは友達のことまで報告するの？と中学生ながりに違和感を覚えた。
高校生になり、中学時代の男の子の同級生とメールしていると勘付かれ携帯を見られてとやかく言われ、そんな時間はないはずと。
こうゆう母の察知能力に今振り返ると助けられたことが。。女子校だったので異性のメル友を持っている子は結構いて私も友達から紹介されメールしていた人がいた。その人と会う寸前で携帯を見て止めてくれたのは今思えば良かったのかなと。会ったこともない人は怖い…
大学時代はドラゴンボールの漫画を友達に借りようもんなら不機嫌な顔で「その漫画を貸してくれたのは男の子？女の子？」と。
大学時代、就職先の場所が母にとってはとても重要だった。なぜなら都会から離れたくなかった。ただし、私とも離れたくない母は1人暮らしをさせる選択肢はなく、住んでいる場所から通えるなら賛成、転居を伴う場合は反対という雰囲気だった。
結局決まった場所は転居を伴う地方の職場。母は一緒に引っ越すので、「そこに行って知り合いも少なくなるんだから、就職1年目は恋愛禁止ね！」と釘を刺された…
そんな母の禁止には従わず、職場で1年目にして出会った今の旦那さんの家に逃げるように母の元へ帰らなくなっていた。仕事だと嘘をついて。
両親には間の異性関係は一切報告せず社会人になって出会った旦那さんとの妊娠報告である。
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毒親なのか？
うちの親は毒親か…
そうではないように思える。ひどい言葉を浴びせられて育ったわけでもなく、むしろとても可愛がってもらった幼少期だった。大好きなディズニーにも年２回は連れて行ってもらったし、母親とは交換日記もしていた。友達には「お母さん、綺麗！」と言われ誇らしかった。
父はお金に厳しく、習い事や買い物は反対派。基本父のみでは物は買ってくれない。お金を誰かにかけるのを嫌う人間だか、世間体を気にして優秀な大学にはとても興味がある人だった。だが、子供を塾に行かせるのは嫌なので父が教えようとするとすぐに怒り出し、一度はビンタをされたこともあった。母はそれに対する逃げ場でもあった。父にはうまく言って色々買ってくれたし、習い事もさせてくれた。私も今は1児の母だが、私なんかよりよっぽど色々してくれた気がする。そして私も母が大好きだった。
そうゆう意味では父は毒親ともいえたのかもしれない。
対して母は私の成長とともに重たい存在になってしまったのだが、世間でいう毒親には当てはまらない。浪人を経てお金がかかる学部の大学を卒業させてくれたのは父の経済力と母の父への説得力だと思う。
生活に困らないように育ててくれたこと、むしろ感謝している。
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ブログ作成にあたって。
まず、このブログのタイトルを見てピンとくる方がいるだろうか。
そう、まさしく重い槍≒思いやり。
私と同じようにこの槍が積み重なって歩くのが重くなってしまった方もいるのではないだろうか。
私はアラフォーでこの刺さった槍が徐々に重くなり溜まりに溜まって逃げたいと思うようになり、こうやって文章に残してみようと思った。
何をやっても三日坊主かつ理系で文才もないのでいつまで続くかはわからないが、共感できる人がいたなら1人じゃないことを伝えられたらいいと思ってブログを開設するとこにした。そして、きっと「罪悪感」というものから逃れられないことに苦しんでいると思う誰かへ…少しでも自分だけのせいではないということを思ってもらいたい。
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